Chưa biết được

Một anh chồng giận quát vợ:
"Thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi mà cô không nghe lời tôi"
Cô vợ chẳng vừa,đáp:" thằng nào còn bú tôi thì nó là con tôi".
Thằng con đổ thêm dầu vào lửa,: mẹ nói đúng rồi đấy bố ạ"
ông chồng quay ra nạt con:" mày là con tao hay mày là anh tao mà mày dám nói thế"
Thằng con đáp: "chẳng biết được thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh".

Tử

Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
Quân lính chết gọi là Quân Tử.
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

Lớn - Nhỏ

Ông lớn ở nhà nhỏ (Villa),
còn ông nhỏ ở nhà lớn (Chung cư)
Ông lớn đi xe nhỏ (xe hơi),
còn ông nhỏ đi xe lớn (Xe buýt)
Ông lớn có bà nhỏ,
còn ông nhỏ chỉ có mỗi bà lớn.

Những nụ cười bí hiểm.

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).
Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Thi bắn cung

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẮN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 trái chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút". Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong". Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".

Anh xin thề.

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nếu nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười.
Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Sự thật.

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Cô vợ thều thào: - Anh yêu...
Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức.
Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...
Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng:
Em đã cắm sừng lên đầu anh!
Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em...

Hứa thì phải làm.

Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại.
Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát:
"Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào".
Một bà lão 80 tuổi ngồi ở đuôi xe thấy thế tủm tỉm cười: "Hứa thì phải làm đó nghen!"

Relax - Thư giãn

Nhạc

Endless love

Người tôi yêu & người yêu tôi
I love to be loved by you
Don't Cry Joni
A shoulder to cry on
Bài hát trách Zidane húc đầu
Take me to your heart


Giải trí
Gửi tặng bạn
Hình Sex..
Việt Nam nhìn từ vệ tinh
Lời chúc
Hình ảnh vui

Tiết kiệm

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi: - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Chuyện riêng ...

Hai chàng trai nói chuyện với nhau:
Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khủng khiếp. Cậu hãy tượng tượng nhé.Cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để mừng sinh nhật tớ.
-Chuyện ấy bình thuờng. Thế rồi sao?
-Để tớ kể xem nào. Cô ấy mời tớ uống 1 ly Martini ,cho tớ ăn oliu và hạnh nhân muối. Cô ấy mở 1 điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ :" Bây giờ em sẽ tặng anh 1 món quà bất ngờ. Em sẽ vào phòng ngủ êm ái và ngào ngạt huơng thơm của em. Chừng 5 phút sau khi em đã chuẩn bị xong thì Anh cũng vào nhé! 5 phút anh nghe rõ chưa? và không được vào sớm hơn đâu đấy! Em xin tiết lộ anh là sẽ hết sức bất ngờ và cảm thấy ngày sinh nhật của mình đẹp như mơ , thật ấn tượng và mãi mãi không quên."
-Tuyệt vời, trên cả tuyệt vời, vậy mà cậu cũng chưa bằng lòng sao?
-Để tớ kể hết câu chuyện đã nào... khi tớ vào phòng cô ấy... tớ thấy đông đủ mặt tất cả các nhân viên văn phòng, và tất cả đang hát bài hát chúc mừng sinh nhật tớ..
-Thế thì vui lắm nhỉ?
-Vui gì mà vui, lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo ra rùi...

Âm mưu

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, nó đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Vật gia truyền

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Con của nạn nhân

Sáng 18/07/2006, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân. Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng rào kiểu này. Anh bèn hô lớn “Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường”. Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến vì cha anh - một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K-3361 đụng phải.

Để lộ bí mật Quốc gia

Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia.

7 nhân vật Phụ nữ thích nhất

1..Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2..Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3..Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4..Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5..Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6..Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7..Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?" ^_^

15 cents

This lawyer is standing at the gate to Heaven and St. Peter is listing his sins:
1) Defending a large corporation in a pollution suit where he knew they were guiltỵ
2) Defending an obviously guilty murderer because the fee was high.
3) Overcharging fees to many clients.
4) Prosecuting an innocent woman because a scapegoat was needed in a controversial casẹ ...And the list goes on for quite awhilẹ The lawyer objects and begins to argue his casẹ He admits all these things, but argues, "Wait, Íve done some charity in my life alsọ" St. Peter looks in his book and says,"Yes, I seẹ Once you gave a dime to a panhandler and once you gave an extra nickel to the shoeshine boy, correct?" The lawyer gets a smug look on his face and replies, "Yes." St. Peter turns to the angel next to him and says, "Give this guy 15 cents and tell him to go to hell!"

Hôn nhân

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. - Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó!

Fan club...

Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng: - Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không? - Việc đó thì can hệ gì tới bà? - Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho.

Ma...ghost...

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”. Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: “Hồi còn sống anh cũng thế”…

Vận may không tròn

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ. Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói: - Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước. Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay: - Tôi muốn có 1 triệu đôla. Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai: - Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài. Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga. Bà già sung sướng thốt lên: - Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng. Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng: - Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé! Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến: - Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến.