10 giờ.

Sau bữa tiệc, ông chồng trở về nhà trong tình trạng say khướt, vợ hỏi:
-Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
-Biết chứ.Bây giờ là 10 giờ tối.
Đúng lúc đó, chuông đồng hồ gõ đúng 1 tiếng. Bà vợ liền hỏi:
-Sao 10 giờ mà đồng hồ chỉ gõ có 1 tiếng?
-Chả lẽ cô muốn nó phải gõ luôn số 0 nữa à?
ihihi

Khôn sao được.

Cô vợ trẻ đi siêu thị về khoe với chồng:
-Anh ơi! Hôm nay vào siêu thị em mua bộ váy mới, mấy đứa bạn thì khen em trẻ ra tới 10 tuồi, nhưng mấy chị nhiều tuổi lại bảo em là đồ ngốc, thế anh khen em đi?
Anh chồng thở dài:
-Nếu khen em trẻ như thế, bớt đi số tuổi, bây giờ chỉ còn hơn 10 tuổi, thì khôn làm sao được!
-!!!
Minh Tuyết

Một vụ cướp

Đây là bản tin khẩn cấp, vào lúc 8g30 sáng nay, trên đường phố tại Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là nghiêm trọng.
Nạn nhân là một thằng ăn xin
bị giật mất một cái dây chuyền vàng trị giá 3 cây vàng ...
bởi một thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy
do một thằng cụt chân chở.
Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy,
kể cho một thằng điếc nghe,
thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An,
đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm,
ai thấy thằng cụt chân chở thằng cụt tay xin báo về số điện thoại sau
(...)66 77 028
HongLove

Chuyện tình CÁ và NƯỚC

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự ...ihihi
Bé Nhỏ

Ai đây em ??

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm.
Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt!
- Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy!
Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.ihihi
Bé Nhỏ

Chuyện lớn...

Vova vào phòng bố mẹ mà không gõ cửa, cậu bắt gặp bố mẹ đang “yêu nhau”.
- Bố mẹ làm gì thế? Cậu bé tò mò.
- À... bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối
- Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích thôi... Vova lắc đầu
- Ngày nào cô hàng xóm chẳng sang thổi cho nó to lên.
ihihi

Việc tốt ..?

Có một thằng nhóc đi học về khoe với bố nó:
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo.

Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo.

Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời:
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy...
ihihi

CamDai BAY

có một ông khách du lịch nước Anh đến VN du lịch,ông nói chuyện với người hướng dẫn viên
- Du khách: "tôi rất bất ngờ trước vẻ đẹp hùng vỹ của vịnh hạ long (HA LONG BAY ) nhưng tôi biết đất nước của các bạn còn có 1 vịnh (BAY) đẹp hơn HA LONG BAY nữa vì tui thấy vịnh đó được quảng cáo rất nhiều ở khắp mọi nơi"
- Người hướng dẫn viên rất ngạc nhiên vì HALONG BAY là đẹp nhất VN rồi không còn vịnh nào đẹp hơn nữa. Người hướng dẫn viên liền hỏi người du khách để xem coi đó là vịnh gì,
- Người khách liền trả lời đó chính là:"CAM DAI BAY"
...
- chắc mọi người bít đó la "BAY" gì rùi phải không nè đâu cần phải giải thích đúng không? ... ihihi

Thơ buồn ...?

Lên cao mới biết núi cao
Có bồ mới biết rất hao túi tiền
Chọn xoài đừng chọn xoài chua,
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình
Chơi hoa chớ để hoa tàn
Chơi bạn chớ để bạn tàn như hoa
Thời nay thật khó kiếm chồng
Thạch Sanh thì ít, Lý Thông thì nhiều
Khôn ba năm , dại một giờ
Biết dzậy , dại sớm khỏi chờ ba năm
... :)
ihihi

Khảo sát

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng.
Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau là mất hết ... ihihi

CRIME STORY

THIS IS CRIME STORY .... 5 freinds lived in a room, namely Mad,Brain,Fool,Somebody,Nobody. That time Brain was in bathroom,Mad called police.Mad:Is it police station,Police: Yes,wat is the matter?,Mad: Somebody killed Nobody,Police: r u Mad,Mad: Yes, iam Mad, Police: don't u have Brain,Mad: Brain is in Bathroom, Police: U Fool . Mad:No,Fool is reading message...

Ôm ... thích gì

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Con Vẹt.

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện:
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to.
Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên.
Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
và ...

Xin có Chồng

Một cô gái lỡ thì... đang ngồi khóc... thì một Bà tiên hiện lên và hỏi:
- Tại sao con khóc?
- Dạ, con muốn lấy chồng, nhưng không được. Bà giúp con với.
- Chuyện này thì ta không giúp con được, vì ta cũng chưa chồng mà.

Thẳng thắn và Lịch sự

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi
"Người thẳng thắn và lịch sự nhất".
Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau

Sự thật đáng buồn.

Một con rắn già đi khám bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mắt tôi gần đây không nhìn thấy gì cả.
Ông bác sĩ liền làm cho con rắn một cái kính và hẹn hai tuần sau quay lại.
Đúng hai tuần sau, con rắn đến chỗ bác sĩ với vẻ rầu rĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Có chuyện gì mà cậu buồn vây?
- Chỉ tại cái kính của ông thôi.
- Sao?
- Tại nó mà tôi biết được một sự thật đáng buồn là suốt hai năm qua tôi đã chung sống với một cái... vòi nước.
- !!!

Đọc báo

Đọc báo thấy nói
"hút thuốc có hại cho sức khỏe"
-> tôi bỏ hút thuốc.

Đọc báo thấy nói
"uống rượu có hại cho sức khỏe"
-> tôi bỏ uống rượu.

Đọc báo thấy nói
"tình dục có hại cho sức khỏe"
-> tôi bỏ ... đọc báo

Tết Trung Thu

Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi lại nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi !
i..hi..hi..

Ai nhịn lâu hơn ?

Có 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia:
Pháp; Nhật và Việt Nam

có tiêu đề là: " Ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần "

3 thí sinh đến từ 3 quốc gia được đưa vào 3 phòng khóa lại .
Trong mỗi phòng có 1 cái chuông, ai không thể nhịn đói được nữa thì bấm chuông sẽ được Ban tổ chức đưa ra ngoài
...
và kết quả là:
thí sinh đến từ Pháp: 4 ngày
thí sinh đến từ Nhật: 6 ngày
thí sinh đến từ Việt Nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra
...
khi đó người ta mở cửa phòng của người Việt Nam ra và đem anh ta đi cấp cứu !
Trên đường đi có người hỏi anh ta :
- bí quyết nào mà anh nhịn đói lâu đến như vậy mà không bấm chuông ????
anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt:
- bí quyết gì đâu . chuông bấm ..éo kêu
...
i..hi..hi..

Xưa và Nay

Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quay cãi liền.

Gái xưa thùy mị thục hiền
Gái nay như mấy con... điên ngoài đường.

Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping.

Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ".

Gái xưa ăn nói điệu đàng
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê.

Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.

Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẫy kiếm đường theo trai.

Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn ! => i..hi..hi..

Bệnh nghề nghiệp

Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa.
Một thời gian sau thì cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi anh chàng gọi điện về nhà báo tin, ông bố bèn hỏi dung nhan của con dâu tương lai nom thế nào.
Anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở.

Đối đáp lãng mạn.

- Nếu em nhảy xuống sông, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
***
- Anh yêu, anh sẽ yêu ai, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa.
***
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng.

An Toàn Lao Động

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng.
Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.
Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất?
HS1: - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ...

Bài thơ con cóc.

Yêu anh thì nói dóc.
Ghét anh thì nói móc.
Giận anh thì nổi cọc.
Anh chê em con nhóc.
Em nghe em muốn khóc.
Em cóc anh vài cóc.
Ai dè anh nổi cộc.
Máu anh phun hồng hộc.
Đầu anh bị rụng tóc.
Anh thành ông đầu trọc.
Làm em cười lăn lóc!!!
hihihi

Ai sợ ai ?

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ!
Họ "đã nói là làm!"
Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật.
Vì họ "Chưa nói đã làm!"
Còn người Nhật ư?!
Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc,
Vì họ có tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc!
Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?!
Xin thưa, đó là người Việt Nam!
Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố có anh Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!

Cũng thế

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn.
Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi:
- Vì sao thầy khóc?
- Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì.
Các đệ tử ồ lên:
- Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ!
Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em cv lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà.
Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:
- Vì sao thầy lại khóc nữa???
Trụ trì mếu máo trả lời:
- Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Khảo sát

Có một cuộc khảo sát về tình bạn của Đàn ông so sánh với tình bạn của Đàn bà như sau:
***
Một người phụ nữ đi chơi và không về nhà.
Sáng hôm sau, người phụ nữ này nói với chồng là mình ngủ ở nhà 1 cô bạn thân.
Anh chồng gọi điện tới 10 nhà người bạn thân nhất của vợ.
Không có ai nói là cô ấy ngủ ở nhà mình.
***
Một người đàn ông đi chơi và không về nhà.
Sáng hôm sau anh ta nói với vợ mình là đã ngủ tại nhà 1 người bạn thân.
Vợ anh ta gọi điện cho 10 người bạn thân nhất của chồng.
Tám trong số 10 người khẳng định chồng cô ta đã ngủ lại nhà mình.
2 người còn lại thậm chí còn khẳng định anh ta vẫn còn đang có mặt tại nhà mình.
***

Bóng đá trên trời

Một cầu thủ bóng đá qua đời, hồn anh bay lên trời.
Ít tháng sau, anh ta tới thăm một đồng nghiệp đang sống dưới trần. Anh bạn ngạc nhiên hỏi:
- Chẳng phải là cậu đã chết rồi ư?
- Phải. Nhưng mình đến đây để báo cho cậu hai tin tốt và xấu.
Tin tốt là trên thiên đường cũng tổ chức liên tục giải vô địch, còn nhiều hơn ở đây, cầu thủ gồm toàn những người xuất sắc nhất của mọi thời đại, sân vận động hoàn hảo với 350.000 chỗ ngồi, cỏ luôn xanh mượt, bảng điện tử không thể chê vào đâu, còn trọng tài thì không bao giờ nhầm lẫn.
- Thế còn tin xấu?
- Đó là huấn luyện viên của tớ đã ghi tên cậu vào danh sách sẽ đấu trong trận ngày mai.

Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ.
Một hôm, tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng mà còn hớt lẻo!

??

Lời cầu hôn ngọt ngào nhất: Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ ...đi vì đắm đuối: em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?!.

Duyen may

Từ viết tắt.

- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
- HALIDA (Bia): HÃy Liều Ði Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi),
Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
- HUDA (bia): Hãy Uống Ði Anh (Xuôi),
Anh Ðã Uống Hết (ngược).
- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
- BIVINA (bia) : Bệnh Vì Nàng.
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói.
- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Ðời Anh Nghèo

Một số công thức

Cho các hàm sau:
đẹp trai=1,
xấu trai= (-1),
chung tình=2,
đa tình=(-2),
nghèo=3,
giàu=(-3),
đã có vợ và chưa vợ=0.

Ta chứng minh được:
đẹp trai+chung tình=nghèo,
chung tình+giàu=xấu trai,
nghèo+xấu trai=chung tình,
đẹp trai+giàu=đa tình,
đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ,
nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ

Đi mua bia

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu.
Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp.
Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu".
Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi".
Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia.
Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về.
2 đứa quyết định đi tìm.
Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày !!!

Nhút nhát

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:
- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?
- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

Xin số điện thoại

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- !!??!!...

Chim

Một vài bài thi tuyển sinh đại học năm 2004 (ÐH KHXHNV HCM)
1. Bác Hồ là một hột giống tốt cần được bảo quản
2. Bài thơ "Chìều Tối" của Bác Hồ làm ta nhớ đến câu thơ của Nguyễn Du "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "ngàn năm gió cuốn chim bay mỏi" của Bà Huyện Thanh Quan. Nhưng so sánh ta thấy rõ chim Bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du, Và còn khác hơn chim Bà Huyện Thanh Quan. Chim Bà Huyện tự nhiên mỏi. Còn chim Bác Hồ là con chim phi thường , nó mỏi có mục đích: "Chim mỏi về rừng tìm chốn ngủ".
3. Qua Bài thơ "Chiều tối", ta thấy Bác Hồ đã dùng chim để mô tả nội tâm. Làm sao Bác biết chim mỏi ? Nó nói với bác chăng ? Không nó không nói với bác. Mà chỉ cần nhìn Bác

Giác ngộ

Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều.
Một em học sinh lớp 9 PTCS Huế đã viết:
"Thuý Kiều là người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi dập vào chốn bùn nhơ. Đến nỗi nàng đã nhãy xuống sông Tiền Giang tự vẫn, may thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó Kiều giác ngộ và đi theo con đường cách mạng.

Bị quẹo cổ

Trong một đêm đông lạnh lẽo! Hai thanh niên rủ nhau đi Đà Lạt bằng xe máy. Xe chạy vù vù làm Huy lạnh cóng, nên nói:
_ Này Bình, chạy chậm lại đi! Cái áo gió tao mặc hư cái phẹc mơ tuya nên gió tạt vào trong người lạnh cóng nè!
Bình đang cao hứng nên không muốn chạy chậm tí nào! Hắn ngừng lại bên đường rồi nói: _ Mày chỉ cần mặc ngược cái áo gió cho cái phẹc mơ tuya ra đằng sau lưng là ấm liền thôi!
Huy làm theo và cả hai lại leo lên xe phóng như bay! Huy nói: _ Mày có sáng kiến hay thật! Tao thấy ấm hơn trước nhiều!
Chẳng may chạy thêm một quãng đường xe của họ trượt bánh lật chỏng gọng trên xa lộ! Khi xe cứu thương chạy đến đã thấy đám đông đang bu quanh! Một nhân viên trên xe nhảy xuống hỏi: _ Có ai bị thương không vậy!? Có người lên tiếng: _ Ông lái xe chết liền tại chỗ! Còn ông ngồi sau vẫn còn sống nhưng bị quẹo cổ, chúng tôi vặn cổ ổng lại cho đúng chiều nhưng ổng la rống lên rồi lìa đời luôn!

Ở Địa ngục

Một người đàn ông xuống địa ngục.
Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở.
Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục.
Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn.
Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương lở loét cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối.
Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3.
Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”

Chưa biết được

Một anh chồng giận quát vợ:
"Thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi mà cô không nghe lời tôi"
Cô vợ chẳng vừa,đáp:" thằng nào còn bú tôi thì nó là con tôi".
Thằng con đổ thêm dầu vào lửa,: mẹ nói đúng rồi đấy bố ạ"
ông chồng quay ra nạt con:" mày là con tao hay mày là anh tao mà mày dám nói thế"
Thằng con đáp: "chẳng biết được thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh".

Tử

Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
Quân lính chết gọi là Quân Tử.
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

Lớn - Nhỏ

Ông lớn ở nhà nhỏ (Villa),
còn ông nhỏ ở nhà lớn (Chung cư)
Ông lớn đi xe nhỏ (xe hơi),
còn ông nhỏ đi xe lớn (Xe buýt)
Ông lớn có bà nhỏ,
còn ông nhỏ chỉ có mỗi bà lớn.

Những nụ cười bí hiểm.

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).
Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Thi bắn cung

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẮN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 trái chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẮN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút". Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong". Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".

Anh xin thề.

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nếu nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười.
Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Sự thật.

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Cô vợ thều thào: - Anh yêu...
Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức.
Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...
Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng:
Em đã cắm sừng lên đầu anh!
Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em...

Hứa thì phải làm.

Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại.
Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát:
"Tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào".
Một bà lão 80 tuổi ngồi ở đuôi xe thấy thế tủm tỉm cười: "Hứa thì phải làm đó nghen!"

Relax - Thư giãn

Nhạc

Endless love

Người tôi yêu & người yêu tôi
I love to be loved by you
Don't Cry Joni
A shoulder to cry on
Bài hát trách Zidane húc đầu
Take me to your heart


Giải trí
Gửi tặng bạn
Hình Sex..
Việt Nam nhìn từ vệ tinh
Lời chúc
Hình ảnh vui

Tiết kiệm

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi: - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Chuyện riêng ...

Hai chàng trai nói chuyện với nhau:
Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khủng khiếp. Cậu hãy tượng tượng nhé.Cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để mừng sinh nhật tớ.
-Chuyện ấy bình thuờng. Thế rồi sao?
-Để tớ kể xem nào. Cô ấy mời tớ uống 1 ly Martini ,cho tớ ăn oliu và hạnh nhân muối. Cô ấy mở 1 điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ :" Bây giờ em sẽ tặng anh 1 món quà bất ngờ. Em sẽ vào phòng ngủ êm ái và ngào ngạt huơng thơm của em. Chừng 5 phút sau khi em đã chuẩn bị xong thì Anh cũng vào nhé! 5 phút anh nghe rõ chưa? và không được vào sớm hơn đâu đấy! Em xin tiết lộ anh là sẽ hết sức bất ngờ và cảm thấy ngày sinh nhật của mình đẹp như mơ , thật ấn tượng và mãi mãi không quên."
-Tuyệt vời, trên cả tuyệt vời, vậy mà cậu cũng chưa bằng lòng sao?
-Để tớ kể hết câu chuyện đã nào... khi tớ vào phòng cô ấy... tớ thấy đông đủ mặt tất cả các nhân viên văn phòng, và tất cả đang hát bài hát chúc mừng sinh nhật tớ..
-Thế thì vui lắm nhỉ?
-Vui gì mà vui, lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo ra rùi...

Âm mưu

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, nó đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Vật gia truyền

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Con của nạn nhân

Sáng 18/07/2006, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân. Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng rào kiểu này. Anh bèn hô lớn “Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường”. Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến vì cha anh - một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K-3361 đụng phải.

Để lộ bí mật Quốc gia

Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia.

7 nhân vật Phụ nữ thích nhất

1..Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2..Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3..Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4..Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5..Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6..Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7..Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?" ^_^

15 cents

This lawyer is standing at the gate to Heaven and St. Peter is listing his sins:
1) Defending a large corporation in a pollution suit where he knew they were guiltỵ
2) Defending an obviously guilty murderer because the fee was high.
3) Overcharging fees to many clients.
4) Prosecuting an innocent woman because a scapegoat was needed in a controversial casẹ ...And the list goes on for quite awhilẹ The lawyer objects and begins to argue his casẹ He admits all these things, but argues, "Wait, Íve done some charity in my life alsọ" St. Peter looks in his book and says,"Yes, I seẹ Once you gave a dime to a panhandler and once you gave an extra nickel to the shoeshine boy, correct?" The lawyer gets a smug look on his face and replies, "Yes." St. Peter turns to the angel next to him and says, "Give this guy 15 cents and tell him to go to hell!"

Hôn nhân

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. - Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó!

Fan club...

Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng: - Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không? - Việc đó thì can hệ gì tới bà? - Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho.

Ma...ghost...

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”. Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: “Hồi còn sống anh cũng thế”…

Vận may không tròn

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ. Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói: - Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước. Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay: - Tôi muốn có 1 triệu đôla. Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai: - Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài. Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga. Bà già sung sướng thốt lên: - Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng. Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng: - Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé! Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến: - Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến.